Mis cosas
 

ADE
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Me llego a mi banco y solicito, al director, me dé un préstamo de mil kilos de nada, o sea de las antgiüas pesetas.

No sé por qué razón, al diretor le ha dado un ataque de risa y cuanto más me miraba, me señalaba con el dedo y más se reía.

Me pongo una jartá de mosqueado y le pregunto que a qué viene tanta risa, ni tanto señalamiento de dedo.

Nada que no hay forma de que deje de reírse, y cuando el asunto alcanza su más alto grado en las risas del director, es cuando le propongo que me condone, creo que se dice así, la deuda o sea, para que nos entendamos todos, que no me cobre un duro del préstamo que, en compensación le regalaré para Navidad una cesta con jamón incluido y, además, de auténtica pata negra.

Me cabrero, al ver que no me hace ni puñetero caso, mientras sigue riéndose a mandibulas batientes. Le pego un portazo y me ha parecido escuchar, no me hagan mucho caso que, encima, me hacia propaganda de alguna bodega. No sé, con certeza, qué me decía de Moriles o Montillas.

Se creerá, el director, muy gracioso. Pues a servidor no le ha hecho gracia alguna, que además de partirse de la risa me haga publicidad de alguna que otra bodega de vinos. O sea encima cachondeito del bueno a mi costa.

Este no me conoce bien, se va a enterar porque me voy a llevar todos mis ahorros, doce euros con treinta y lo depositaré en el primer banco que me dé esos mil millones de las antigüas pesetas, condonándome la deuda al menos en setecientos de esos millones y los otros trescientos a pagarlos en una jartá de años sin intereses ninguno.

Anda que no hay cantidad de anuncios que salen en la tele, poniéndote lo que te haga falta en menos de cuarenta y ocho horas en la mano.

Cuando de la central se enteren, porque se van a enterar, que por no darme lo que le he solicitado y en las condiciones que lo he solicitado retirando, por ello, todo mi capital, con toda seguirdad que lo mandan de botones a otra de sus sucursales.

Que no me venga después, solicitando mi ayuda para que quede nulo el que lo envien de botones a otra sucursal. Cada palo que aguante su vela.

Con lo fácil que se lo he puesto y lo bien que le he razonado el asunto

. El tío, se ha pensado queeso era más difícil que quitarle el maldito taponcito rojo que traen las bombonas de butano

Esa es otra, amigo guardia, quién sería el genio, porque tiene que ser un genio digno del premio Nobel del Tapón, el que inventó el asunto de ponerle eltaponcito rojo a las bombonas de butano.

Qué un familiar suyo, por un suponer, se está duchando y se le acaba el butano o sea que la bombona se queda más seca que el saldo de mi cuenta, y le pide que le cambie la bombona, preparesé a acordarse de todo lo que se tenga que acordar, en cuanto empiece la maniobra de quitar el taponcitorojo.

Lo mejor que, usted, puede hacer por ese familiar es llevarle una estufa encendersela y que aguante lo que pueda, evitando que se congele mientras dura la difícil maniobra de quatar el taponcito de los....

Hay que ver la forma que tiene el personal de complicarle las cosas al prójimo. Con lo fácil que se lo ponían antes, cuando nada más que había que tirar de una cuerdecita y asunto concluido.

Pues, nada, botoncito rojo que te crió, y a dejarse medio dedo cada vez que tiene usted que quitarlo para colocar la bombona.

Hay, las cosas como son, otros sistemas para quitar el taponcito, un detornillador, unas estijeras, unas tenazas o unos alicates.

Antes la duda, de qué usar, coja la primera de esas herramientas que tenga a mano y duro al taponcito para quitarlo. Todo esto regado con algún que otro “taco” que se le ocurra, para darse ánimos, mientras realiza la faena.

Me pasa como siemre, se me ha ido el santo al cielo hablando del taponcito rojo de las bombonas de butano cuando, en realidad, de lo que servidor quería hablarles y contarles, a ustedes, es el asunto ese del préstamo del los mil millones de las antigüas pesetas que he solicitado, así como la condonación de, al menos, setecientos de esos millones. Así que volvamos al asunto y déjemos lo del taponcito y los cabreos, correspondientes, que coge el persona al realizar la maniobra de quitarlo.

Lo que más me ha dolido ha sido, sin duda alguna, no sólosus risas sino el que, encima, el tío, en plan cachondeo, con esto de que se acerca la Navidad, me haya hecho la propagandas de una casa de vinos.

Insisto, porque es la verdad, que entre las carcajadas motivo por el cual no se le entendía bien lo que decía, no sé con certeza si me ha dicho, mientras servidor le pegaba el portazo que ha retumbado en todo el banco, si a la bodega que le hacía la publicidad de sus productos , era de Moriles o Montilla.

Como lo que mejor que entendí fue lo de Montilla, pues lodejaremos en esa marca de vino y asunto concluido.

Este se va a enterar.